-Итак. Вас обвиняют в шарлатансве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Пациент на приеме у уролога:
-Доктор, у меня такое ощущение, как будто мышка бежала, хвостиком махнула!

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Диалог супругов:
-Дорогой, ты молока купил?
-Молокаку? Не пил... 

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет."

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Едет мужик на машине. Останавливает его ДПС-ник. Мужик выходит и удивленно говорит:
- Извините, но я же ничего не нарушил!
Мент:
- Видишь мою машину? Что на ней написано?
- Ну, ДПС.
-Расшифруй.
- Дорожная Патрульная Служба.
- Неправильно. ДПС - это Добровольное Пожертвование Сержанту.
- А если я не хочу добровольно жертвовать?
- А ты наоборот расшифруй.
- Как?
- Скупой Платит Дважды!

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Анекдот- старый при старый, зато прикольный:
Короче, раньше в трамваях передавали билетики, чтобы их пробили, ближестоящие к этому пробивальнику.
Приехал негр в Россию и едет в трамвае, вдруг сзажи его толкает пацан и говорит:
-Эй, ты, черножопый, передай белет!
-Я не понимать, что такой черножопый...
-Ну, черножопы-это у нас такое приветственное выражение...
-Оу, Ок,Ок.
Впереди негра стоит чурка, тот его толкает и говорит:
-Эй, ты, черожопхый, передай билэт! 
-Слущий, мой жоп по сравнению с твой жоп - снегурочка-а.

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Блондинки тута есть ?

Сидит Нео за компом, программу пишет. Тут раздается стук в дверь. Нео открывает, а на пороге стоит такой маааалюсенький агент Смит.
- Ты чего такой маленький?!
- А я зазипованный.

Приходит молодая училка географии в 1-ый класс.
Заходит в кабинет, а там шум ,гам, маты летят.
Она говорит:
- Здравствуйте дети, я ваша новая учительница географии!
Дети:
- Пошла наХ** отсюда!
Училка пошла к директору, рассказала ему, что так и так.
Директор заходит в кабинет и говорит:
- Привет Братва!
дети:
- Здарова!
Директор:
- Слабо ган*он на глобус натянуть?
Дети:
- А что такое глобус?
Директор:
- Об это и расскажет вам новая учительница!

- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-настоящему?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать
- А в засос?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в 25.

Супруги:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Я своей смешною рожей сам себя и веселю

Гы...
В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. Hа полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью Зизи Топ".
Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.
Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.
Появляется тень отца Гамлета.
Тень: - I am your father! Hamlet!
Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: - My father? Really?
Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: - What is it? Son of the bitch!
Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: - Fuckin' shit!
Переводчик: - Фрак еще не сшит! Hе успели. Hе готов.
Тень: - Show must go on!
Переводчик: - Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: - No problem!
Переводчик: - Hет, тут одна проблема.
Тень - Why? Why, why?...
Переводчик: - Говорит по-армянски.
Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.
Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое!
Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так?
Появляется Лаэрт.
Лаэрт: - Ich bin Laert!
Переводчик: - Их убил Лаэрт.
Гамлет: - Give me please that.
Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: - It's impossible!
Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально!
Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.
Гамлет: - I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now...
Переводчик: - Говорят о том, о сем.
Гамлет наносит укол Лаэрту.
Переводчик: - Попускает прямой слева.
Гамлет: - You are dead, Laert!
Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт!
Лаэрт валится на пол.
Переводчик: - Поверил, тупица!
Гамлет: - To be or not to be? That is the question...
Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.

Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.

Закончилась война. Учительница пришла в класс
и говорит:
- Расскажите дети, что вы делали во время войны?
Вот ты Коленька?
- Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные
бомбы тушил!
- А что тебе взрослые говорили?
- Говорили, молодец Коленька!
- Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
- А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
- И что тебе врачи говорили?
- Говорили, умница Анечка!
- А ты Вовочка что делал?
- А я на передовой солдатам снаряды подавал!
- Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
- Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Дoктoр, скaжитe, a я буду жить?
- Вoт, дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a?

Cидят на вершине горы Чебурашка и Орел. Орел говорит: ну что полетели. Чебурашка отвечает: сейчас, уши отдохнут.

Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает другого:
- Ты как умер?
- Замёрз в холодильнике. А ты?
- От смеха.
- Это как?
- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру, никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.
-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались!

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

Мать:
- Доченька, соседи говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- А ты больше слушай! У них вечно: как только с кем-нибудь переспишь, так сразу - жених!

О тупости американских парней:
Правительство Штатов издаёт указ о награде за скальпы индейцев. Билл и Джон поехали в прерию на заработок. Ну, поставили они палатку, заночевали. С утра Джон вылезает из палатки, а вокруг индейцев до фига. И все так недобро молча на него пялятся. Джон бегом залезает в палатку и начинает судорожно будить Билла:
- Билл, Билл! Просыпайся - мы богаты!..

Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит. Мужик ему:
- Эй! ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдёшь - разбудишь...

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

Телефонный звонок:
- Ма, позови папу. Пап, ну что там наши, опять продули?
- Да, конечно.
- Па, позови маму. Мам, ну ты слышала, папа разрешил мне не ночевать сегодня дома....

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор! Камера!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....

Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
Мужик послушался, стал копать и – оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- Брось-ка мешок в море, да подальше.
Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет… А внутренний голос и говорит:
- Видал, как булькнуло! Прикольно, а?

Иисус играет в гольф. Целится, бьет клюшкой по мячу, промахивается и мяч вылетает куда-то на дорогу, прямо под колеса самосвала. Но тут невесть откуда берется заяц, и мяч попадает ему в пасть. Сверху зайца замечает орёл, пикирует, хватает тушку и уносит ее. Некий охотник метко стреляет в орла, и тот падает на землю, роняя зайца. Из пасти зайца вываливается мяч, да так удачно, что попадает с высоты прямо в лунку. Иисус укоризненно, глядя в небо:
- Пап, ну дай же мне, наконец, поиграть нормально!

Ежик в чужой лес попал, смотpит заяц обкуpенный под деpевом сидит.
Заяц ежу и говоpит :
- Пpивет, Бобеp!
Еж:
- Я не Бобеp! Я Ежик!
Заяц не повеpил. Пошли pазбиpаться к Волку. Волк тоже обкуpенный, увидел их, и говоpит:
- Пpивет Заяц, пpивет, Бобеp!
Еж:
- Я не Бобеp!!! Я Ежик!!!...8(
Волк не повеpил! Пошли к медведю и.т.д. в общем пол леса обошли! Hе знают что делать! Пошли к Сове!
- Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это!!!???
Сова посадила Ежика себе на крыло (затянулась как следует):
- ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРHЫЙ ОЛЕHЬ!!!...

Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет."

Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!
Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!

Лежат две сосиски на сковородке и жарятся. Одна другой говорит:
- Что-то жарко стало.
А вторая ей в ответ:
- Ааа! Говорящая сосиска!

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!".

Просыпается утром мужик в кровати. Смотрит налево - никого, смотрит направо - тоже никого. Затем поднимает одеяло и говорит:
- Ну, что стоим, кого ждём...

))))))

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

***

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

***

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

***

как-то на дороге,
девятого числа
встретил добрый человек
человека зла.
добрый взял гранатомет,
бах - и нет козла.
все-таки добро-то
посильнее зла!

А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И своих котят хотят.

***

По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт,
Может он его жена....

***

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

***

Солнце вышло из-за туч
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

неанимешные..

Родился сам, помоги другому.

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги??
- ??? Hет.
- Ага, так значит это ты!!

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Да вы что! Это ее муж!

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет!

- Мама! У нас сегодня необычно вкусный суп! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька.

Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со cлезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает моя мама

В очередном ресторане Лина с большим удовольствием рассказывает всем желающим послушать о своем последнем приключении:
- И вот идем мы по лесу, и вдруг на нас из кустов ка-а-ак выпрыгнут десять разбойников! А из засады еще пятнадцать вервольфов! А из-за скалы еще дюжина орков и големов!..
Кто-то сочувствующий спрашивает:
- Ну и как, отбились?..
Лина, довольным голосом:
- Ха! Разве от нас так легко отобьешься!

Монстрам наконец удалось поймать Лину и Гаурри:
-Ну все, людишки! Сидеть вам здесь, пока выкупа не будет, ясно?
-Ладно. Но, чур, кормить нас бесплатно! И учтите, если выкуп будет маленьким, фиг мы от вас уйдем!

Снимают новую рекламу для Slayers. Лина, кастуя файербол перед камерой.
- Я - Лина Инверс, гениальная волшебница.
Зел, сложив на груди руки.
- Зелгадис Грейвордс, бессердечный мечник.
Амелия, показывая пальцами букву V
- Амелия Вил Тилса Сейрун, воин Справедливости!
Гаури, печально.
- А я дебил.
Режисер.
- Нет, ты не дебил, ты Гаури, воин-наемник. Дубль два! Мотор!
- Я - Лина Инверс, гениальная волшебница.
- Зелгадис Грейвордс, бессердечный мечник.
- Амелия Вил Тилса Сейрун, воин Справедливости!
- А я дебил.
- Сколько раз повторять, ты не дебил! ты Гаури, воин-наемник! Дубль три!
- Я - Лина Инверс, гениальная волшебница.
- Зелгадис Грейвордс, бессердечный мечник.
- Я Гаури, странствующий воин-наемник!
- Гаури, ты дебил. Сначала идет Амелия.

Каковы будут ваши первые слова, когда вы встретите монстра?
Кселлос: Это секрет!
Амелия: Во имя Справедливости!..
Зелгадисс: Ra-Tilt!
Гаури: Да будет свет!
Лина: Гига Слэйв! Достали вы уже со своими вопросами!!!

***

Звонок сэйлорам:
-У нас тут демон!
-Выезжаем!

Звонок шинигами:
-У нас тут демон!
-Ну и что?
-Он на людей нападает!
-Выезжаем!

Звонок слэйерам:
-У нас тут демон!
-Ну и что?
-Он на людей нападает!
-Ну и что?
-Люди вам заплатят!
-Выезжаем!