После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести...

Поступает абитуриент в консерваторию...
-Ваше имя?-Иван.-Странно...
-Ваша Фамилия?-Иванов...-Хм...Иванов...
-А отчество?-Моисеевич.
-Мда,как глубоко зарыт ваш талант...

Анекдоты о Star Wars - Про Лею, Хана, Лэндо, Веджа, Коррана и прочих известных повстанцев

Звездные войны, 6 эпизод.
Праздник в деревне эвоков. Лея подходит к Хану Соло:
- Милый, когда же мы поженимся?
- Видишь ли, Лея, это наш последний эпизод... Зрители настояли, чтобы Лукас убрал рекламу из фильма.......

Почему Хан Соло лучше, чем Люк Скайуокер
10. Хан никогда не топил свой корабль в болоте.
9. Хан не боится разговаривать с подозрительными существами в барах.
8. У Хана нет протезов.
7. "Тысячелетний Сокол".
6. Его напарник.
5. Вы когда-нибудь видели, чтобы Люк наступал Джаббе на хвост?
4. Вампа никогда не подвешивала Хана за ноги.
3. Хан никогда не целовался с сестрой.
2. Играет Харрисон Форд, играет Марк Хэммил - сравните.
1. Хан никогда не ноет!!!

Как бы мог умереть Лэндо Калриссиан
- Пошел прогуляться и забыл, что живет в облаках
- Забыл про переключатель "Добро/Зло" у Лобота
- Собрал толпу повстанцев и сказал им: "Привет вам от жителей Алдераана!"
- Сказал Джаббе: "Твоя мама такая толстая!"
- На радостях приплясывал перед Ханом в морозильной камере, но оступился и свалился в карбонит
- Когда висел над ямой Сарлака, сказал Хану: "Спорим, ты не попадешь в меня, слепец!"

Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!
Соло не отвечает, плывет к воротам.
Оби-Ван опять кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!
Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!!
Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:
- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!
- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул!

Десять вещей, которые раздражают капитана Соло
10. Его имя
9. Люди постоянно говорят ему: "Эй, да ты - вылитый Индиана Джонс!"
8. Чубакка никак не заткнется! (АРРРРР это, АРРРРРР то...)
7. Единственный раз Лея осталась практически без одежды, и он в этот момент был слеп!
6. Призрак Бена Кеноби является к нему каждую ночь: "Сумасшедший старик... Ну-ну..."
5. Он так и не получил деньги за спасение Леи
4. C3PО... А кого он не раздражает!
3. В Мос-Эйсли местные геи все время пытаются его снять
2. Когда у него одалживали корабль, то обещали беречь его, а сами полетели в самое пекло
1. Этот проклятый гипердвигатель никогда не работает!!!

Забери меня волна, Раздолбай об скалы, Задолбался я чинить Эти гипердрайвы!
Хэн Соло

Бегут Люк с Хэном по Звезде смерти. Люк забегает за угол и натыкаются на толпу штурмовиков. Тут же, пока не заметили, отступает.
- Хэн, там две сотни труперов!!!
Хэн быстро заглядывает за угол.
- Не две сотни, а всего лишь 173….
- Как ты посчитал????
- Ну, это просто. Берем количество ног и делим на два...

Лея: Хэн, тебя что, не учили, что неприлично справлять малую нужду в парке под деревом?
Хэн: Дорогая, ты что, меня видела?!
Лея: Нет, мне только что принесли последнюю расшифровку "Источника дельты"...

Хэн и Лея стреляли по очереди, очередь с криками разбегалась.

Открытый космос, "Тысячелетний Сокол". У люка, пристегнувшись на тросе, висит Хэн и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Чуи! Открой!!! Что за идиотская привычка спрашивать:"Кто там?"!!!

4 эпизод. Бегут по звезде смерти Хэн и Лея. Осталось каких-то сто метров до корабля, но по пустой площадке, а вокруг - несколько взводов штурмовиков. Сидит парочка тихонько, размышляет. Принцесса прикидывает расстояние.
- Ты, как там тебя, за сколько можешь стометровку пробежать?
- Ну... - выглянул за угол, - тысячи за две кредитов...

Разговор Хэна и Лейи:
- Признай, принцесса, ты хочешь, чтобы я остался.
- Да я лучше вуки поцелую!- молвила Лейя, не заметив возбужденного Чубакку, стоящего сзади...

Заседание сената. Заседание уже идет 10 часов... Встает какой-то сенатор и говорит:
- Прошу прощения, но я вынужден покинуть ваше заседание. У меня маленькие дети...
И уходит.
Лея:
- Извините, я тоже вынуждена вас покинуть по причине маленьких детей...
- Как, советник?? Вы же только что вышли замуж??!! Когда же вы успели???
- Вы не поняли. Если я буду постоянно торчать на этих заседаниях, у меня никогда не будет маленьких детей.

Йода: "Планету потеряла сенатор Органа, хе-хе..."

Рассказывает Хэн Соло детям о бypной молодости:
- И вот бегy я по Звезде Смеpти, отстpеливаясь от импеpцев, а навстpечy мне - 10 Даpтов Вейдеpов!
- Папа, но когда ты это pассказывал в пpошлый pаз, Даpтов Вейдеpов было всего 5!
- Тогда вы были еще слишком малы, чтобы знать всю пpавдy...

Из интервью с Зимой, помощницей принцессы Лейи: – Я всегда мечтала стать этой, как ее... Черт, забыла! О, вспомнила! – девочкой с феноменальной памятью. Зачем?... Черт, забыла!

Бредут как-то по Татуину Хэн Соло и Люк Скайуокер в имперских доспехах. Подбегает к ним местный житель, в руках – штурвал от флаера, и говорит:
– Садитесь, ребята, подвезу!
Те видят, что дурак, давай отнекиваться, мол и пешком дойдем. Но мужик достает бластер, кричит:
– Садитесь, не то убью к ситховой матери!
Делать нечего, побежали следом за ним. 2 км бегут по пустыне, 3, 5… Вдруг у скал мужик останавливается и говорит:
– Тут скоро пост имперский, а у меня ИД-карты нет. Давайте, вы пешком по каньону, а я в объезд. Там вас подберу.
Обрадовались друзья, что от дурака открестились. Идут, видят – стоит штурмовик, давай ему жаловаться:
– Тут какой-то ненормальный заставил нас 5 км по пустыне бежать!
Штурмовик:
– Со штурвалом от флаера? Так у него же ИД-карты нет!!! Мы его давно ищем! Садитесь, сейчас мы его махом догоним!, – и достает руль от полицейского гравицикла.
Ребята, естественно, начали возникать, но имп вытащил лазерную винтовку:
– А ну, живо садитесь, один – сзади, другой – в люльку!
Делать нечего – опять побежали. Через некоторое время штурмовик оборачивается к Хэну в «люльке»:
– Ты, что, дурак, делаешь?! Ты же в люльке едешь!!! Почему не на согнутых ногах бежишь?!!
Пришлось бедолаге послушаться. Бегут час, два, Хэн уже никакущий, пот ручьями, ноги не гнутся. Поворачивается он к Люку и говорит:
– Нахрен пересаживались? Ехали бы себе спокойно на флаере!

Хэн и Лейя в своих апартаментах в Императорском дворце:
– Слышь, дорогая! А у нас дома воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю кореллианский виски в сервант, а он пропадает. Ставлю – пропадает...
– Подожди, Хэн, у нас же в комнатах нет серванта?!
– Как это нет?! Вот заходишь – и сразу транспаристиловые дверцы...
– Хэн! Это ОКНО!!!

После битвы на Эндоре.
Просыпается Соло утром с бодуна. Встает перед зеркалом, хватается за голову и говорит:
– Я жених...
– Я жених...
– Я же ни хрена не помню!

Битва при Йавине.
Взорвано все, что можно, даже знаменитый «Сокол» не уцелел, но пилот успел катапультироваться. Уцепившись за какой-то обломок корабля, молча летает в безвоздушном пространстве капитан Соло.
Вдруг неподалеку взрывается «крестокрыл», а уцелевший к радости Хэна пилот подлетает к Соло и старается уцепиться за тот же обломок. Хэн его спрашивает:
– Ты в гости, да?
Пилот в панике показывает на свой порванный скафандр, быстро теряющий тепло и воздух, и орет что-то непонятное. Хэн смотрит на него и с досадой говорит:
– Слышь, приятель, веришь, нет? Первый раз в такую ситуацию попал – гость пришел, а угостить нечем!

Повстанцы на Хоте выбрались из своих бункеров на разведку: командир Соло и около тридцати помощников. Морозяка – сопли в носу замерзают, все соответственно в защитных костюмах и шлемах. Один Хэн с красными ушами, но без головного убора. Люк его спрашивает: «Ты чего не в шлеме?» «Дак, блин, вчера мужики выпить предложили, а я не услышал...»

Зима развлекает детей Соло:
– Назовите любое животное, из которого делают одежду? Джейсен?
– Не знаю.
– Ну вот, какое животное подарило тебе свитер?
– Папа!!!

«Тысячелетний сокол», с похищенной Хэном принцессой на борту и обстрелянный Зсинжем, удачно приземляется в датомирских джунглях. Хэн с Леей благополучно выбираются из леса на открытую местность. Осмотрев степные просторы, Хэн невозмутимо уселся на землю и стал смотреть на небо.
– Чего ты ждешь, самоуверенный болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на него принцесса.
– Успокойся, высочество... Послушай, что я тебе скажу... Два года назад, как сейчас помню – 23 числа этого месяца – я проиграл в сабакк Калриссиану кругленькую сумму... Через год и в тот же день – 23-го числа (так уж совпало) – я проиграл ему в казино свой «Сокол», который пришлось потом выкупать. А на днях, между прочим, я приобрел специально для тебя, дорогая, эту милую планетку... Вот так-то!
– Ну и что с того? – спросила Лея.
– А то, вашество, что сегодня 22 число – и не пройдет и двух дней, как этот Калриссиан нас найдет!!!

Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо.
Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание:
– А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы... ДЫЩ!!! Разбился...
Вторым прыгает философски настроенный Антиллес:
– Раз, два, три... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или... ДЫЩ!!! Разбился...
Третьим прыгает быстро соображающий и никогда не унывающий Соло:
– Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл...

На Хоте.
Люк и Хэн отправились на разведку и потерялись... Их замело, холодно и голодно. Тут прибегает громадный таун-таун с ма-а-аленькой бутылочкой кореллианского виски на шее. Люк говорит Хэну:
– Смотри – друг человека!
– Да, а какой милый таун-таун его принес...

Лейя говорит Хэну:
– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
– А ты попробуй выставить свою кандидатуру на выборах в президенты Республики.

Хэн Соло:
Грустно, пересчитывая деньги, говорить: «Ну что ж, такова моя дуля...»
Деньги – зло, но вы же зла не держите?
По тому, сколько у вас осталось зубов, можно сразу понять, как часто вы их показывали.
От перемены мест лежащих в карманах денег их сумма не меняется.
Порой полезно сымитировать взрыв корабля, чтобы с него сбежали все крысы.
Многое не по карману, если по нему часто ударяют.
Если правительство говорит, что в Республике все будет идти естественным путем, то значит, все выйдет через ж...у.
Находить детей в капусте – не фокус. Фокус – находить «капусту» на их выращивание.
Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего!
Мы в ответе за тех, кому дали взаймы.
Интуиция – это способность головы чуять попой.
Счастье – это когда тебя нанимают...

Хэн и Чубакка чинят "Сокол":
– Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу!

Взялась как-то Лейя обучать Гента грамотности:
– Ты чего в словосочетании "Роща ч'ала" слово "ч'ала" через "я" написал? А ну-ка на компьютере 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("ч'ала";20)

Хэн – Джейсену:
– Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Пригласили Хэна Соло в Республиканскую военную академию поделиться с молодежью опытом. Он и поучает:
– Если вы убегаете от толпы разъяренных имперцев, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по-мирному, не прибегая к насилию.
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

Маленькая Джейна приходит домой из школы и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня один мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Лейя, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но Джейсен и Энакин помогли мне его удержать.

Йелла и Миракс сплетничают:
– Слушай, вчера на банкете так перебрала, что потом этот твой долбанный Антиллес воспользовался моей беспомощностью!
– Что, неужели изнасиловал?!
– Нет, сбежал!!!

Дроид М3 показывает пилоту Хорну его комнату на базе Фолор.
– Здесь раньше жил десантник-подрывник. Он любил поработать во внерабочее время.
– А это что, его голография? – спрашивает Корран, показывая на потолок?
– Да нет, это сам подрывник.

Антиллес в детстве:
– Бустер, все в школе говорят, что я врун!
– Ведж, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Ведж Антиллес:
– Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Миракс, ты сама писала или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Уволили ледоруба Гента с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день посылает его начальник кусты в парке стричь и говорит:
– Знаю, что ты программист-ледоруб, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил начальник проверить, как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково подстриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего ледоруба:
– Что ты, даун, наделал?! Как я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"?
А Гент ему отвечает:
– Так ведь "более или менее" значит "не равно".

Идут как-то по улице Антиллес и Селчу и натыкаются на дохлого нерфа. Решили приколоться. Ведж говорит:
– Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть в кабинете, войдет М3, и я ему скажу:
– М3, приготовь мне ванну.
М3 пойдет, увидит нерфа и скажет:
– Сэр, но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, М3! – отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит дроид.
– М3, приготовь мне ванну.
– Есть сэр.
Через пять минут совершенно спокойный М3:
– Ванна готова, сэр.
– Но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, сэр.

Школа для "золотой молодежи" Новой Республики. Первое занятие после каникул. Сочинение на вольную тему.
Джейсен и Джейна старательно пишут на тему "Как мы провели летние каникулы на Ботавуи". Дети сенатора Фей'Лиа выводят в своих тетрадях: "Как мы провели детей президента Республики на Ботавуи".

Идут по Корусканту Лея и Джейсен. видит мальчик - впереди люк открытый. Задумал малыш пакость и говорит Лее:
- Мам, смотри, гунганы полетели!
Лея посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше. Через некоторое время их догоняет Ведж Антиллес, весь мокрый, в тине... Догоняет он их и говорит:
- Запомни, Джейсен, гунганы не летают!

При попытке атаки генератора щита ЗС-2 повстанцы проиграли. И щит не отключили и сами еле ноги унесли. Лея собрала всех оставшихся на полянке и говорит:
- Так. Кто вчера первый предложил выпить?
Молчание.
- Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?"

(5-й эпизод, повстанцам хронически не везет)
Мон Мотма накануне своего дня рождения величаво толкает речь перед повстанческими генералами:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
Те переглядываются, и, наконец, один ответствует:
- Поздно, мадам! Мы вам уже духи купили...

Первая Звезда Смерти приближается к Явину IV. Стали повстанцы думать, как с этой напастью справиться. Ничего не придумали, призвали Додонну с добрым советом. Тот пришел и говорит:
- Во-первых, флот тут не нужен, пошлите против нее пару звеньев истребителей, чтобы разнести ее к ситховой бабушке. А во-вторых, покрасьте "Сокол" в шахматную клетку.
Повстанцы, хором:
- Сокол? Покрасить? В клетку? Зачем?
Акбар (облегченно):
- Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.

Почему Мару Джейд называли Рукой Императора?
Потому, что она любого могла довести "до ручки".

Джейсен: Когда я вырасту, то стану джедаем!
Джейна: Тогда я стану ситом, и мы снова будем играть вместе!!!

Энакин Соло спрашивает у отца:
– Папа, я вот в книжке давно уже прочитал, но до сих пор не могу понять разницы между словами «горе» и «беда».
– Ну, как бы это тебе понятней объяснить... – отвечает Хэн. – Вот представь, что президент нашей Республики Фей’лиа залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет «горе». А «беда» в том, что он хрен туда полезет...

В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает барон Фел и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории.
В начале следующей пары Император опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Поднимается Хэн Соло:
– У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше?
5) И где барон Соонтир Фел?

Корреспондент берет интервью у знаменитого Хэна Соло:
– Скажите, чего нельзя сделать в космосе?
Хэн Соло:
– Повеситься!

Летят на "Тысячелетнем Соколе Соло и Лея, скрываясь от истребителей попадают в поле астероидов.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - астероид!
-=БАЦ!!=-
Соло: Поздно, ваша светлость.
Летят дальше.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - прямо по курсу огромный астероид!
-=ХРЯСЬ!!!=-
Соло: Поздно, ваше благородие.
Летят.
Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай!
Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке): Лейка, че ты орешь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!

Лея, Хан и Люк обсуждают детали предстоящего захвата имперской базы:
Люк: Ну сколько берем? Два ящика хватит?
Хан: Неет, в прошлый раз взяли два и дорогу к кораблю не нашли.
Люк: Значит берем три ящика?
Лея: Нееет, в прошлый раз взяли три и оружие потеряли...
Люк: Так... Берем три ящика, но условие - оружие не брать, из кораблей не выходить.

Хан: Лея, дорогая, ты просила норку? Вот, получи. Только кормить ее будешь сама!

Сидит грустный-прегрустный Хан, Чуи интересуется, с чего.
- Да вот, поспорил с этим сопляком-Скайуокером на тысячу кредитов, что он в список самых отъявленных головорезов Галактики не попадет.
- Арр?
- Попал. Из моего бластера с трех шагов.

Проверка бдительности у ребелов.
- Что ты сделаешь, если во время твоего дежурства мимо поста проползет согнутая в три погибели тень?
- Помогу капитану Соло подняться на ноги и дойти до кровати.

Хан, проходя мимо медицинского дройда:
- А, да, будешь поблизости от покоев принцессы – загляни к ней, но это не срочно, можешь специально не идти.
- Что случилось?
- Да она челюсть вывихнула, говорить не может.

От души наотмечавшиеся, Люк и Хан с линейками меряются... кхм, своей мужской гордостью.
- Двадцать пять сантиметров! – заявляет Люк.
- Ха! А у меня - четверть метра!
- Но, Хан, это же одно и то же! – обиженно.
- Да, малыш, но как звучит!

Беседуют Харрисон Форд с Марком Хэмиллом.
Форд:
- Мечтаю сыграть в экранизации какой-нибудь мировой классики. Шекспир там, Уайльд или даже Толстой.
Хэмилл:
- Меня вот тоже что-то на мировую классику тянет. Сыграю-ка я Герасима в Му-Му. И диалоги учить не надо.

- Лея, ответь мне, только честно, я у тебя первый?
- Блин, вы с Люком заранее договорились задавать мне тупые вопросы в постели?

- Лея? Лея – моя сестра?
- Интуиция не подвела тебя.
- Ой, елки... как нехорошо получается-то...

"Воздух не замечаешь, пока его не испортят" - задумчиво изрек Соло, разрезая брюхо тон-тона.

В имперской Академии построил сержант роту:
- Вот летит истребитель, он сделан из стила.
- Не из стила, а из дюрастила, сержант.
- Кто сказал!?
- Курсант Соло!
- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать... Из чего сделан истребитель?
- Из стила...
- Продолжим. Вот летит истребитель, он сделан из стила и везет гоновую бомбу.
- Не гонову, а нергоновую.
- Опять Соло?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать! Какую бомбу?
- Гоновую...
- Подлетев к нашему корпусу, он сбрасывает гоновую бомбу! Что делает рота?
- Спасает сержанта!
- Кто сказал?
- Курсант Соло!
- Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!

- Но вы войдите в наше положение, госпожа президент Новой Республики… - канючили очередные просители. Лея попыталась что-то сказать, но ее прервал Хэн:
- Какое еще положение?! У нас и так уже трое детей!!!!

Хэн жалуется Лэндо:
- Ты представляешь, Лее уже скоро рожать, а она все по своим делам дипломатическим мотается, за ней твари какие-то охотятся... Я так волнуюсь, а вдруг это как-нибудь плохо на детях отразится?
- Да не переживай ты так! Джедаи - они живучие, просто неистребимые. Обойдется.

Вор забрался в квартиру Соло. Крадется, крадется, вдруг видит маленького Анакина.
- Эй, малыш, мамы с папой дома нет?
- Нет.
- А брата с сестрой?
- Нет.
- А дяди?
- Нет.
- Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых пока буду грабить вашу хату!!!
- ЧУБАККА!!!!!

- Хэн, для тебя какой-то корабль важнее, чем я! Ты только о нем говоришь и, наверное, только о нем и думаешь!
- Дорогая, не приведи Сила, я буду думать о тебе так же...

Решила как-то Лея поразвлекаться за респyбликанский счет на Татyинском пляжике. Папа выследил, прилетает. А папа y нас грозный - из лазера по кораблям палит, глазом моргнет - планеты не станет. Лея бросается на колени перед Р2Д2:
"Придyмай хоть какyю-нибyдь отмазкy, ты же y нас yмный."

Разбойный Эскадрон, перед очередным заданием.
Ведж: И постарайтесь, чтобы все было сделано хорошо, чтобы мне не пришлось за вас краснеть... А то будет как в прошлый раз. Все облажаются, и придется гордиться только поведением Селчу.
Все: Почему это придется гордиться только им?!
Ведж: Потому что я уверен, что он ничего не испортит. Ведь он останется на базе и никуда не полетит...

Подходит Хорн к Антиллесу:
- Тут мы решили отпраздновать нашу победу, ну, то-се, будут наши ребята, вы тоже подходите. Весело будет. Селчу выпивку ставит, я музыку притащу, повеселимся...
- А как на тему девочек?
- А я с ними уже договорился, их не будет...

- Дедушка, а почему папа зигзагами летает?
- Отойди и не мешай. И вообще, кому папа, а кому зять. Лучше помоги мне с установкой, Валин.

Лусанкия. Корран Хорн спасается от штурмовиков. Вдруг видит - стоят статуи джедаев. Ну он быстренько срывает плащ с ближайшей статуи и одевает на себя.
Тихий голос: Эй парень, спрячь бластер, всех же запалишь!!!

Генерал Сальм расчесывается и с ужасом замечает на гребенке волосы. Проходящий мимо Ведж сочувственно:
- Каждая тварь по осени линяет.

Гуляют Ведж Антиллес и Тикхо Селчу по ангару. Впереди "костыль", на лобовом стекле которого чье-то лицо.
Тикхо:
- Смотри, Ведж. Какая рожа!
Ведж:
- Ты что, Тик?! Это же сам генерал Сальм!

- Что вы будете делать, если все запасы воды в подразделении будут испорчены?
- Логичнее всего будет перейти на коррелианское виски или на лум, - ответил Ведж.

Из дневника Веджа Антиллеса:
"Понедельник:
Утро - штурмовали Звезду Смерти.
Вечер - чуть не умер..."
Через три года.
"Понедельник:
Утро - штурмовали вторую Звезду Смерти.
Вечер - лучше бы я умер три года назад!"

- Хорн! Почему ты не отдал мне честь?
- Виноват, генерал Сальм, должно быть, задумался.
- Ну, слава Альянсу, а то я подумал, что меня не уважаешь.

Тикхо жалуется Веджу:
- У моей жены самая отвратительная память во всей галактике!
- Все забывает?
- Нет, все помнит!

Незадолго до 4 эпизода. Татуин, дворец Джаббы, очередная пьянка.
Заходит Соло, видит - толпа алиенов, все бухие, эти визги они зовут музыкой, хатт голосит на все окрестности, на полу хлам, бутылки, лужи чьей-то блевотины, кто-то недоеденный, из Ямы смердит ранкором, шастает Боба Фетт с пушкой наперевес (они друг другу никогда не нравились!), душно, пыльно, гадостно, темно. Притон, одним словом!
Возвращается на "Сокол" - алиен один, но постоянно рычит, повсюду его шерсть, несет псиной и боевыми трофеями алиена, под ногами обертки от печенья, инструмент, в двигательном отсеке какой-то грохот, в личной каюте полгода не стиранные рубашки, пара сапог в какой-то гадости, душно, освещение не везде работает, корабль не всегда заводится... ЗАТО ДОМА!

Хан Соло в кантинах обычно играл в такую игру:
- Если ты угадаешь, в какой руке у меня кредитка, то получишь ее. А если не угадаешь, то Чуи оторвет твою руку...

"Сдается мне, это была не кpемлевская таблетка," подyмал космический чеpвь и выплюнул "Сокол".

Идет приемная комиссия в имперскую академию. Подходит Боба Фетт. Экзаменаторы его спрашивают:
- На сто легких вопросов или на один сложный будете отвечать?
- На сто легких!
На половину ответил, половину провалил.
Подходит Хэн Соло.
(Э) - На сто легких или на один сложный?
(Х) - На один сложный!
(Э) - Где находится Корускант?
Хэн махает рукой в сторону звездного неба:
- Там.
(Э) - Где, там?
(Х) - На второй сложный вопрос не договаривались!

Подписан мирный договор между Империей и Новой Республикой. Ну, и праздник - в стиле 5 последних минут первого эпизода.
Идет Хэн Соло. Навстречу - парочка веселых штурмовиков.
- О! Это же знаменитый капитан Соло!!
- Ну.. да...
- Скажите, а не ваш ли это вуки пошел смотреть на наш АТ-АТ?
- Может, и мой... А как он выглядел?
- Когда мы его видели - как вполне приличный коврик...

Там же и тогда же. Парочка штурмовиков смотрит на Хэна и Чуи.
- Уу!!! Живой вуки!!!
- Извините, сэр, - этак с опаской, - а можно подойти к нему поближе?
- Конечно. Иначе как он вам руки оторвать сумеет?

Сцена из 4 эпизода. Психологическая атака Хэна. Взвод штурмовиков несется по коридору, за ними - Соло, вопящий и размахивающий бластером. Пробегают мимо какого-то офицера.
- Чего вы бежите? Он же только один!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас он гонится?
И офицер присоединяется к штурмовикам.

На Сокол заходит имперец, с которым Хэн был знаком в Академии.
- Хэн, дружище, а что это у тебя на пандусе такое лохматое?!
- А это вуки Чубакка, мой компаньон...
- Ой... извини, Хэн, а я об него ноги вытер.

По мнению Чуи, у Хэна было несколько существенных достоинств. Во-первых, он спас ему жизнь. Во-вторых, он понимал язык вуки. И в-третьих, он никогда не смеялся над тем, что услышал...

Различие между тремя главными героями 4 эпизода. Лея вошла в историю, Люк - влез, Хэн - влип...

По поручению жены Хэн Соло летит на очередную планету, попутно прикладываясь к бутылке.
- Политика... (глоток) Договоры... (глоток) дипломатия... (глоток)... мать честная... (глоток) Как же я от этого далек!

- Хэн, ты не можешь полететь в астероиды!!!
- Ну почему? У меня самый хороший корабль, я сам - лучший пилот в галактике...
- А что будет, если мы врежемся в астероид?
- Ничего. Эта каменюка просто полетит дальше...

Лее приснился кошмар. Будто сидит она в приемной у императора. Выходит адъютант и объявляет:
- Леди Вейдер! Император ждет вас, чтобы заслушать доклад о положении дел с поимкой повстанцев в подконтрольном вам Алдераанском секторе!
А она и не готова...

Пятый эпизод. Хэн лихорадочно пытается починить Сокола. На хвосте висят имперцы, принцесса эта ехидничает, робот задолбал... А гипердвигатель никак не заведется.
И тут появляется маленькая фея.
- Что это ты делаешь?
- Не видишь что ли - с двигателем трахаюсь.
- А по-настоящему не хочешь?
- Хм... А почему бы и нет?
- Ну, давай, - сказала фея, махнула палочкой... и на корабле отрубился реактор...

Выбор принцессы. Лея - Хэну:
- Почему ты ешь суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.

У Люка проблема.
- Слушай, Хэн, а как ты обычно знакомился с девушками?
- Да очень просто... Говорил, что у меня есть суперсовременный корабль, ну, и предлагал сходить посмотреть фильм по головизору.
- Хм... А когда, интересно, ты успел демонтировать головизор?
- Да, собственно, его у меня никогда и не было... Только ни одна из моих знакомых этого не заметила...

Золотая свадьба супругов Соло. Репортер:
- Скажите, это правда, что вы никогда не ссорились?
- Правда, мы уже 50 лет живем, как голубки... То он куда-то улетает, то я...

Лея - Хэну, вернувшись от гинеколога, где узнала о наличии Энакина в проекте...
- Дорогой, ты хотел бы услышать, как по нашим апартаментам снова бегают маленькие ножки?
- О, боже мой, только не это!!! Как же мне надоели ТВОИ НОГРИ!!!!

Пятый эпизод. Си3ПО - Люку:
- Мастер Люк, я вам очень симпатизирую... Понимаете, мне не нравится, что этот контрабандист ухлестывает за ее высочеством, и...
- Кто, Хэн? Да он на нее и внимания не обращает!
- В том-то и дело! Он прекрасно знает, как привлечь ее внимание...

Лея - вуки-переводчику (Рралрра? или как-то так):
- Вы так замечательно говорите на бейсике...
- Нет, вы ошибаетесь - я вообще не могу не выговаррривать звук "ррр".
- Да нет же, этот звук у вас получается лучше остальных.
- Ррручше остаррьных, вы порррагаете? Мне кажется, вы забррруждаетесь...

Лея, в бешенстве – Таркину:
- Вы же обещали, что не будете трогать мою планету!!!
Таркин, ковыряя мыском сапога пол:
- Моя такой неуклюжий...

Эндор. В деревню приносят повстанцев. Из хижины выходит Лея.
- Скажи им что-нибудь!!! – кричит Хэн, которого начинают поджаривать.
- О... Э... Мы – представители повстанческого альянса. Мы выступаем против Империи, которая вас притесняет. Мы бы хотели, чтобы вы помогли нам в борьбе против них. Ведь в отличие от имперцев, мы не считаем зазорным разговаривать на равных с отсталыми и малоразвитыми народами, такими, как ваш...
В толпе эвоков – недовольное ворчание.
- По-моему, ты сказала что-то не то, - замечает Люк вполголоса. Лея:
- Ой, извините, как я могла забыть, что примитивные народы всегда очень обидчивы...

- Я убью этого проклятого гранд-адмирала, - в бешенстве говорит Хэн Люку. - Из-за него я не могу и ночи поспать, как нормальный человек! Представляешь, на каждый шорох Лея просыпается и будит меня, потому что ей кажется, что за нами пришли имперские агенты!!
- Но ты скажи ей, что это бесполезно, ведь имперские агенты работают бесшумно.
- Уже сказал!!! Теперь она даже в полной тишине будит меня каждые пять минут!!!

- Ой, извини, Хэн, - сказал Ландо, покосившись на Вейдера, - я забыл тебя предупредить...
- Да ничего... Мы и сами увидели...

- Генерал Соло, это правда, что вы никогда не ссоритесь с женой?
- Это неправда. Я ушел в отставку и уже больше не генерал...

Джейна: Папа, а как начинаются звездные войны?
Хэн: Ну, это просто. Предположим, что поссорятся ногри и вуки...
Лея: Быть такого не может.
Хэн: Я же только предположил...
Лея: Ногри с вуки никогда не поссорятся.
Хэн: Но я только для примера!
Чуви: Рррр!!!
Лея: Не забивай ребенку голову ерундой!
Хэн: Это не ерунда, я просто пробую объяснить...
Лея: Ты несешь чушь.
Люк: Прекратите ссориться!
Лея: Братишка, со своим мужем я и сама сумею разобраться!
Хэн: Правда, Люк, не вмешивайся.
Хабарух: Не смей указывать сыну Вейдера, что нужно делать!
Лея: Только тебя здесь не хватало.
С3ПО: Ваше высочество, я как протокольный дроид могу помочь уладить...
Все дружно: Заткнись!
Анакин: А можно я его отключу?
Лея: Сынуля, положи меч на место!
Хэн: Дай ребенку немного поиграть! Так вот, если поссорятся...
Чуви: Ррр!!!
Лея: Чуви, ты совершенно прав!
Хэн: Дайте мне договорить!!
Джейна: Спасибо, я поняла.

- Вам, наверное, трудно с двумя малышами, - сочувствует знакомая Лее. - Они, наверное, страшно шумят...
- Нет, все не так плохо. Джейсен обычно кричит так, что Джейну мы просто не слышим...

- Ваше высочество, Энакин сегодня опять стрелял винтами из рогатки...
- Сынуля!!! Ты опять потерял бластер, который тебе папа подарил?!

- Мальчик, как тебя зовут?
- Так же, как моего дедушку.
- А как его зовут?
- Также как и меня.
- А как зовут вас обоих?!
- Одинаково!!!

Принцесса Лея у гадалки.
- Вижу, яхонтовая, что познакомишься ты с молодым красивым человеком, который захочет узнать о тебе все...
- Где, когда?
- Скоро... в кабинете для допросов.

- Обвиняемый Соло, признаете ли вы себя виновным в нападении на имперскую базу тогда-то тогда-то?
- Нет!
- У нас есть неопровержимые доказательства, что ваш корабль был там!
- Но у меня алиби! Мы в это время громили бункер на Эндоре!!

4 эпизод. Победное возвращение повстанцев на Явин. Лея:
- Хэн, ты молодец! Ты спас нас всех!! Я даже не знаю, как мы можем выразить тебе свою благодарность!!!
- Знаете, высочество, эта проблема решилась достаточно давно...
- Хэн, что ты имеешь в виду?!
- Я имею в виду, что люди уже изобрели деньги...

Лея рассказывает о своем пленении.
- ... Подходит Вейдер ко мне нос к носу, и спрашивает, не страшно ли мне. Я говорю, что нет. Тогда он снимает шлем. И вот тут мне становится страшно...

4 эпизод. Соло говорит с баунти хантером... и делает упреждающий выстрел в голову. Гридо:
- Что-то мне сквозь голову пролетело... Хозяин! Когда же ты всех мух выловишь?!

Как-то не было у Люка карманных денег. Подходит он к Хэну и говорит: "Хэн, а я все знаю..." Хэн: "Вот тебе десятка, только высочеству не говори." Люк порадовался, идет к принцессе. "Лея, я все знаю..." "Вот тебе десятка, только Хэну не говори..." Люк еще сильнее порадовался. И подумал - а не купить ли мне себе корабль... Идет по улице, подходит к штурмовику: "А я все знаю..." Тот: "Вот кредитка, только начальству не говори"...
И пошел Люк дальше. Пока не встретил Вейдера...

Эпизод 4. Пpинцесса Лея в полyтемном коpидоpе звездолета пpигнyвшись стоит пеpед длинным, yходящем во тьмy pядом астpодpоидов:
- Помоги мне, Оби-Ван Кеноби, ты моя единственная надежда.
Дpоид yкатывается.
- Помоги мне, папочка Бейл, ты моя единственная надежда.
...
- Помоги мне...

Два повстанческих фаната спорят:
- Хэн Соло - крут!
- А Ведж - еще круче!!
- Да твой Ведж по сравнению с моим Соло - имперец!!!

Кантина в Мос-Эйсли. Один из посетителей:
- Вот, Соло пришел… Сейчас опять драка будет...
- Нет, - возражает другой, - это не Соло.
- Нет, это Соло!!!
И тут началась драка...

- Слушай, Соло, и что ты со своим барахлом тысячелетним мучаешься? Будь он моим, я бы его давно на переплавку пустил...
- Будь он твоим, я бы его тоже давно на переплавку пустил...

- У вас очень симпатичный ребенок, - сказала молодая мама Лее, гуляющей с маленьким Энакином. - Только, по-моему, вы слишком строго его воспитываете.
- С чего вы это взяли?
- Я спросила, как его зовут, и он ответил - Энакинположиэтонаместо...

Энакин Соло называл своих старших сокращенно: Джа и Дже. И потому одним из первых его слов, к удовольствию дяди, стало: "Дже, дай!!!"

Полет по полю астероидов. Лея (восхищенно):
- И сколько же тебе понадобилось, чтобы научиться так летать??
- Десять.
- Лет?
- Нет. Истребителей...

Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты.
- Котлет нет, есть только крабовые палочки.
- Ладно, давайте...
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?

Командир повстанческого корабля заглядывает в люк и кричит:
- Кто там?
- Соло, сэр!
- А что вы там делаете?
- Ничего, сэр!
- А Скайуокер с вами?
- Да, сэр!
- А что он делает?
- Он помогает мне, сэр!

Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз.

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно!
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!"
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!
Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.
Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...
Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.
Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!

- Я твой папа, - сказал Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо?
- Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула!

- Падме, мы поженимся?
- Нет, Энакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор...
Прошло несколько лет...
- Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?!

Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул:
- Взрывайте, Таркин.

Вейдер - герой нашего времени.
Вот такое вот хреновое наше время.

Один имперский офицер другому:
- Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Поглядел Вейдеp на болтающегося за спиной Чyбакки С3РО и подyмал: "Какое счастье, что этот болтливый, надоедливый, невыносимый набоp железяк не yзнает меня под маской!"

Дарт Вейдер и Люк дерутся на мечах. Вейдер орёт: - Тебе не победить, со мной тёмная сила!!!
Люк (доставая обрез): - А в чём сила, брат?...

После 5 эпизода.
- Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч... Скажи мне, ученик, - с подозрением спросил император, - а тебе не было его жалко?
- Было... Я почти двадцать лет не видел этот меч...
И император снова начал доверять Вейдеру...

Стоят в рубке имперского крейсера Дарт Вейдер и Боба Фетт. Оба смотрят в иллюминатор. Вдруг Вейдер неожиданно дергает Фета за плащ и указывает на пролетавший мимо корабль:
- Смотри, вон "Неуловимый Сокол" летит!
- А почему он "Неуловимый", милорд?, - насторожился Боба.
- А кому он нужен???

- "Если ты не будешь есть кашу, то я позову страшного Лорда Вейдера..." - пугает сына мама.
- "Бесполезно, мам. Даже если ему понравится твоя стряпня, он все равно не сможет ее съесть."

Идет Вейдер по "Звезде смерти" и слышит разговор двух штурмовиков, один другому:
- Опять этот ситхов дегенерат все дело портит, сидим тут уже которые сутки.
Вейдер схватил штурмовика за шкирку, притащил к императору и говорит, что вот мол так и так, что с ним делать будем?
Штурмовик испуганно говорит:
- Так ведь это я про Таркина...
Император ухмыльнулся и говорит:
- Ладно, свободен, а вот Вас, товарищ Вейдер, я попрошу остаться...

"Он будет с нами или умрет", - сказал Вейдер императору.
Через 60 лет Люк умер...

Немного о Вейдере и императоре.
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.

Сон Лукаса. Приходит к нему Энакин и говорит:
- А хочешь, я тебе классный анекдот рассскажу, про Вейдера? Пока его нет?...

4 эпизод, начало, события за кадром:
Дарт Вейдер Императору:
- Дайте мне этим корветом поиграть, ну пожалуйста, мастер Палпатин!

- Откуда взялась гипотеза о зачатии Энакина мидихлорианами?
- Hу, аисты на Татуине не водятся, капуста не растет... а мальчику надо что-то сказать...

Почему Люк Скайуокер лучше Энакина:
1) Учитель Йода ЛУЧШЕ Императора.
2) У Люка есть сестра.
3) Люк сам себе голова.
4) Он свободен в выборе одежды.
5) Люку черная маска не грозит.
6) У него правая рука почти целая.
7) Люк не имел привычки убивать своих учителей.
8) Он родился свободным.
9) Его меч не ломается.
10) Наконец, у него есть отец!

С другой стороны, Энакин:
1) Сам делал то, что Люк чинил.
2) В отличие от Люка, ему удалось спасти Оби-Вана.
3) Не бегал от ситхов.
4) Энакин в любви себя не стеснял предрассудками.
5) Кто еще в 9 лет сбивал станции?!
6) С ним нянчился целый Орден.
7) Его друг - сам Император.
8) В конце концов, он - Избранный.

Почему Ханом Соло лучше быть, чем Дартом Вейдером:
1) Хан не калека.
2) Его не лишали родительских прав.
3) Хану не надо сражаться с Императором, он не Избранный.
4) Он целует Лейю когда угодно, где угодно и сколько захочет.
5) Если "Сокол" шлепнется в воду, Хан выплывет.
6) Только дурак калечит собственного сына.
7) Во всяком случае, его корабль не взрывали.
8) Нет нужды делать оружие самому.
9) Хан стреляет лучше!
10) Лучше сдохнуть в карбоните, чем общаться с Императором.

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

Императору докладывают о событиях 5 эпизода.
- Вот, блин, папаша! У меня, понимаешь ли, империя разваливается, а он вдруг решил наконец-то заняться воспитанием сына!!!...

Призрак Йоды кричит на ногри:
- У Вейдера не было наследников!! У него были только дети!!!

Эпизод 6. Импеpатоp, Вейдеp и Люк на Звезде Смеpти.
- А тепеpь пpишла поpа начать твое воспитание, юный Скайyокеp...
(делает знак Вейдеpy, тот выдеpгивает из штанов pемень)
- ...и завеpшить твое обyчение.

Гвоздь эпизода тpи: молоденький, свежеИспеченный Вейдеp..

- Падме, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Нет!!!!
- Тогда посмотри на меня еще раз...

- Каждый имеет право на свое маленькое хобби, - сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера.

В джедайском интернате Энакина Скайуокера прозвали маменькиным сынком...

Как Энакин Скайуокер стал Вейдером?
Очень просто. Сначала ему отрубили руку. Потом - еще немного. Потом - еще немного...
Пока - увы! совсем ничего не осталось...

Падме подбегает к Энакину после его дpаки с Дуку:
- Энакин! Что у тебя с pукой?!
- Э... Поскользнулся, упал...

Вейдер - разведчикам.
- В последнее время обо мне что-то ходит слишком много анекдотов…
- Не беспокойтесь, лорд Вейдер. 99% их все равно совершенно непонятные...

Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним - толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.
Навстречу - штурмовик. Вейдер:
- Я - твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер - все-таки начальство, и пошел следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль...

Панихида по гранд моффу Таркину.
Император (покосившись в сторону Вейдера):
- Головные уборы - снять!

Вейдер - дрожащему Пиетту:
- Ну что, вы поймали "Сокол"? Или, может быть, упустили?
- Д-да...
Вейдер (угрожающе):
- Что - да? Поймали или упустили??!!
Пиетт берет себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует:
- Да, сэр!

У Вейдера очередной приступ ярости. Лорд приказывает построить весь личный состав Экзекутора, затем наугад выбирает трех человек и устраивает пробу меча, успокаивая свои несчастные нервы.
- Интересно, почему он выбрал именно их? - спрашивает новичок старослужащего.
- Империи не нужны невезучие.

Конец пятого эпизода. Злобный Вейдер уходит с мостика. Разговор за его спиной:
- Куда это он пошел?
- Тихо ты! Может быть, он прочитал мои мысли!..

Пятый эпизод. В экзекьютор врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте работать!

- Вы, конечно, будете смеяться, но я тоже не сумел поймать эту пару повстанцев...
... и имперский флот снова сменил главнокомандующего...

Оби-Ван (глядя на потемневшего Энакина, ме-едленно сообpажая):
- Энакин? А почему это у тебя меч ситховский?
Энакин (ковыpяя ножкой землю):
- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...

Вейдер собирается уезжать с одной из инспектируемых баз. Начальник его провожает. Лорд решил проявить вежливость:
- Зачем вы так беспокоитесь, могли бы послать заместителя...
- Какое беспокойство, это такое удовольствие!

Вейдер очень разозлился, когда повстанцы увели у него из-под носа Тантив-4 с секретным планом...

Вейдер никогда не мог застать своих подчиненных, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!!

Вейдеp отчитывается пеpед импеpатоpом после 4 эпизода:
- Hу и что ты сделал? Что, я тебя спpашиваю?
(с интонацией Эни из 1 эпизода ):
- Импеpатоp, я спас вашу Звезду Смеpти... ну... почти... Хан Соло ослепил меня выхлопными газами...

Отвез Люк тело своего отца к повстанцам. Те подумали – как-никак, убил императора человек, ладно, забудем уж, что он такой нехороший был... Созвали консилиум, лучших врачей, реанимировали. Начали применять новейшие методы лечения и клонирования органов...
Месяц спустя, приходит врач выписывать полностью поправившегося Энакина Скайуокера:
- Поздравляю, теперь у нас все лучше, чем месяц назад...
- Да ну?! Месяц назад я был правой рукой повелителя галактики, а сейчас я кто? Никто!!!

Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть...

Как-то раз Энакин увидел на экране своего компа следующее: «Проснись, Эни. Ты в руках Матрицы...»
«Похоже, Дарт Морфеус ошибся номером», — решил Энакин.
«Похоже, я ошибся Избранным», — решил Морфеус

Разговор Люка с отцом на Эндоре:
- ...Не называй меня Энакин! Это имя ничего для меня не значит!
- Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом.
- Да? Серьезно?..Вот склероз проклятый!!

- Энакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сэйбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы?

Вейдер идёт по Звезде Смерти и ухохатывается. Подходит к нему Император:
Император: Чего ты смеешься?
Вейдер: Ой, не могу! Такой анекдот щас слышал!
Император: Да? Расскажи!
Вейдер: Не могу! Сам щас за это дело башку кому-то срубил...

Поворачивается Дарт Вейдер к Императору и указывает на него рукой. Тот с криком валится в шахту ядерного реактора. Вейдер - Люку:
– Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?

Шми говорит маленькому Энакину:
– Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами!
Энакин:
– Мам, я больше не буду!
Шми:
– А ему больше и не надо...

Перед финальным сражением 6 эпизода Люк Скайуокер мелом нарисовал на доспехах Дарта Вейдера крестик.
— Это зачем? — спрашивает Вейдер.
— Сюда я воткну свой меч! — гордо отвечает Люк.
— Вейдер, мой мальчик, — говорит Император, — обсыпь-ка его мелом...

Новый вариант перевода.
Бой Энакина с графом Дуку. Диалог:
- Ты не усвоил урок, падаван!
Энакин:
- А я вообще даун от рождения.

С 1 апреля!!!

Во время 2 эпизода Энакин с Падме разговаривают о политике:
– Нам нужна такая система, при которой политики сидели бы и обсуждали проблемы, соглашались бы, что хорошо, а что нет для народов, а потом выполняли бы это.
– Что мы в точности и делаем. Трудность в том, что не всегда все согласны друг с другом, – пояснила сенатор.
– Значит, их надо заставить.
– Что-то диктатурой попахивает. – заявила Падме.
– Что ж, если это поможет...
– Ты, наверное, шутишь?!
– Конечно, Падме, с 1 апреля, дорогая!

Приходит как-то Люк Скайуокер к Дарту Вейдеру и говорит:
- В чем Сила,брат??? -
- В ньютонах, сын мой...

Битва между Дуку и Скайуокером.
Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое...
Дуку:
– А ну стой, падаван безрукий!
– А я не безрукий!
Дуку (делая неожиданный выпад):
– А я сказал БЕЗРУКИЙ...

Частная клиника "Скайуокер и сыновья". Хирургия кисти включая ампутацию!

- Лэндо! Да ты с ума сошел! Пригласить на обед Дарта Вейдера!?
- Да ладно, он много не съест.

Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора.
Люк Вейдеру укоризненно:
- Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей...
Вейдер загадочно:
- Можно подумать, ты знаешь.

Чем отличается Дарт Вейдер от кого-то другого: обычно, когда кто-то другой протягивает руки, он вслед за этим протягивает ноги... А когда Вейдер протягивает руки, ноги протягивает кто-нибудь другой...

Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.

Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот - вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз.
Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю:
- Уж не знаю, кто это был, но пилотом у него лорд Вейдер...

Афоризм:
Сколько Вейдера ни клонируй - все Энакин получается...

Реклама на имперском головидении:
На экране бравый имперский офицер. Вопрос за кадром:
"Что нужно, чтобы ваше дыхание было легким и свежим?"
Офицер во всю глотку:
- Не раздражать лорда Вейдера!!!

Гоняется Вейдер за авторами фанфиков с лазерным мечом по всей Галактике и орет:
"Вы??? Меня??? Жалеть???"

Падме спрашивает Энакина:
- Так что же стало с сенаторами, которые летели на этом злополучном челноке?
- Я их похоронил.
- Что, всех? Неужели, никто не выжил в катастрофе?!
- Ну, некоторые пытались уверить меня, что живы, но ты же знаешь, как верить этим продажным политикам...

Ругаются Энакин и Падме.
Падме доказывает свою невиновность в том, в чём супруг ее обвиняет:
- Да клянусь тебе, Эни! Если вру – чтоб меня ситх драл!
- Ни слова о примирении!

Страшная правда о гибели Дарта Вейдера.
Все было вот как.
На самом деле Вейдер привел сынулю к Императору и с легким сердцем пошел попить чаю в соседней комнате. Возвращается, глядь - а там Палыч малышу косяк скрутил, сам смолит, сидит на троне, кидается молниями, а укуренный отпрыск за ними с мечом по залу гоняется. конечно, Вейдер озверел. Единственного его сына, кровинушку - дурью потчуют! и кинул Палыча в реактор.
А умер Лорд Вейдер от отравления дымом. нет, не косяковым. когда Палыч в реакторе коптиться начал, такой от него угар пошел.... странно, почему Люк не отравился? и почему Вейдер оказался в результате без руки и без маски?

Было у Дарта Вейдера двое сыновей. Один – дочь, а второй – Люк.

- Милорд, разрешите обратиться?
- Обращайтесь, Пиетт.
- Милорд, я по личному вопросу.
- Слушаю.
- Разрешите не по-уставному?
- Ну, банта с вами, говорите, только быстро.
- Вейдер, блин, ты меня достал в спину все время на мостике пыхтеть! Разрешите идти, милорд?

Маленький сынок Люка Скайуокера играет во дворе дома, за ним наблюдают Люк и призрак Энакина.
- Какой милый пацан у тебя, сынок, - говорит призрак, вздыхая, - Как хочется верить в то, что он мой родной внук!
- Верить? Что ты имеешь в виду, отец? Ты что-то знаешь такое про мою жену?
- Да нет, Люк... я не про твою...

- У тебя, Шми, говорят, сын родился.
- Да.
- Как назвала?
- Анечкой.
- Ох, и намучается же парень.

А знаете, почему Вейдер не отреагировал, когда Таркин взрывал Альдераан?
А Лея перед этим попятилась от Таркина и ткнулась головой прямо в ему панель управления. И переключила тумблер регулировки подачи воздуха.
Так что Темному лорду в ближайшее время было просто ни до чего.

Таркин с Вейдером спорят, кто лучше знает, как бороться с повстанцами.
Таркин: Вообще есть только один способ, которым можно разобраться с Восстанием раз и навсегда!
Вейдер, иронично: И что же это за способ?
Таркин, торжествующе: Разумеется, Вейдер, ВАМ этот способ неизвестен!

Сидят как-то Вейдер с Таркиным и от нечего делать в планеты играют.
Начали с Корусканта, перебрали почти все планеты…
Таркин: Этот... как его... Вейдерланд.
Вейдер: Нет такой планеты, Таркин! Ты сам ее только что придумал!
Таркин: Нет, ну было же что-то подобное... Сейчас, посмотрю. А, Вейланд!
Вейдер: Деспэйр.
Таркин: Нет такой планеты!
Вейдер: Как нет?! Вчера только была! Ну ладно, Деллалт.
Таркин: Трандоша.
Вейдер: Алдераан.
Таркин: Нет такой планеты!
Вейдер: Как это нет?! Быть того не может. А откуда тогда эта принцесса прилетела?!
Таркин: Ну, сейчас проверю.
Уходит, возвращается через полчаса.
- Уже нет. Кстати, и принцесса как раз созналась...

Вариант.
Два Мастера Войны играют в планеты.
- Набу.
- Э, загнул! Ее еще император уничтожил.
- Нуууууу...
- Не знаю такой.
- Неймодия.
- Ее же войска Республики раскатали.
- Нал Хутта.
- Нету такой. Мы ее на удобрения пустили.
- Нар Шаддаа.
- Это вообще не планета.
- О, вспомнил! Н'Зот!
- Мммм... Да... Есть такая планета... Ничего, исправим.

Идет Дарт Вейдер по Корусканту, видит - продают корелианское виски. Покупает себе одну порцию.
Вейдер: Эй, а где сдача?
Продавец: Я что, идиот? Давать сдачи Дарту Вейдеру?

Стоит Вейдер, медитирует. Идут мимо два штурмовика.
- Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался ее здесь поставить?
Вейдер поднимает руку... штурмовик падает. Второй:
- Ух ты, она живая! Интересно, а говорить она умеет?..

Вейдер, придя в имперскую армию, поломал много славных армейских традиций. К примеру, раньше подчиненный должен был делать доклад, стоя ровно в трех метрах от начальства - с тем, чтобы, если доклад не понравится, разгневанный начальник не мог съездить проштрафившемуся по физиономии.
Теперь это не спасало...

Лея косится на дверь, из-за которой раздаются внушительные вопли (кто-то кого-то не по-детски бьет) и спрашивает у Люка:
- Что там происходит?
- Оби-Ван ударил в морду Дарту Вейдеру.
- Один раз?
- Да.
- А почему он орет так долго и громко?
- А это не Вейдер, это Оби-Ван. Он не просек, что у его ученика теперь маска из сверхпрочного сплава.

Дарт Вейдер с упоением топтался по джедайскому плащику. Его радовало то, что на этот раз в плаще остался Бен.

- Оби-Ван, обещай, что мальчика обучишь... Он из числа Избранных...
В число Избранных так же входили Нео и Гарри Поттер.

- Энакин, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Джедаем!
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Ситхи...
- Тогда я буду ситхом!

Уотто: А где Вы возьмете под? Мой он pазбил на пpошлых гонках.
Квай-Гон, восхищенно оглядывая искоpеженные обломки: Да, Энакин! У тебя явные способности джедая!!

- Ты такая мягкая, а песок такой жесткий, - сказал Энакин Амидале, когда они оба из-за затяжного поцелуя упали с балкона...

Альтернативная история 1 эпизода.
Все началось с того, что кар разбился не у Себульбы, а у Энакина. Ничего не понимающий Квай Гон обратился к Энакину.
- Я надеялся на тебя, а ты...
Тот, деловито счищая сажу с лица, заявил:
- А что? У нас с Уотто договор. Я помогаю ему выигрывать пари, а он по достижении нужной суммы отпускает меня с мамой на свободу.
Так Квай Гон проиграл Уотто королевский корабль, себя, королеву, служанок королевы, охрану королевы и Оби-Вана. После чего отношение джедаев к освобождению из рабства резко изменилось...

Око за око, зуб за зуб: Дарт Вейдер снимает фильм про Джорджа Лукаса.

Разговаривают штурмовик-пехотинец и офицер при имперском штабе.
Штурмовик: У нас весело. Хотя и смертельно опасно. Лялятакие повстанцы.
Штабист: У нас скучно. И смертельно опасно (оглядев по сторонам, шепотом). Лялятакой Вейдер.

Разговор имперского адмирала и его подчиненного:
- Разрешите обратиться, сэр!
- Разрешаю.
- А как же это так, сэр - лорд Вейдер заставляет весь наш флот гоняться за каким-то маленьким транспортником. Мне кажется это странным, сэр.
- Скажу вам честно - мне тоже.
- Сэр, то есть вы не согласны с лордом Вейдером?
- Вообще-то мы редко когда с ним соглашаемся.
- И как он к этому относится, сэр?
- Надеюсь, он об этом еще не догадывается...

Подходит офицер к адмиралу Пиету:
- Адмирал, мы решили...
- Лейтенант... КАКОГО СИТХА ВЫ МЕНЯ БЕСПОКОИТЕ!!??
- У нас ситх только один, лорд Вейдер, и именно он меня за Вами послал...

Решил как-то Вейдер пошутить. Вызывает командира и спрашивает:
- Как вы думаете, что мне чаще всего говорят подчиненные?
Тот икнул, сжался...
- Извините, сэр, я...
- Правильно!

- Завтра меня вызовет на ковер лорд Вейдер и задушит. Но я его обману!
- Как??
- Застрелюсь сегодня вечером...

Два школьных приятеля.
- Я вот сделал военную карьеру, служу в генеральном штабе, при Вейдере...
- Нда, бывает и хуже...
- ЧТО?!
- Ой... извини, хуже не бывает...

Вейдер - Таркину:
- На станции находится мой старый учитель, Оби-Ван Кеноби!
- Друг мой, ну и что с того? Пусть погуляет, осмотрится... Вы только проследите, чтобы он ничего не сломал...

Поставил Вейдер перед одним адмиралом задачку: уничтожить соответствующую троицу. Позвал Адмирал баунти-хантеров, изложил задачку... Ну, и спрашивает, сколько, мол, возьмете.
- Значит, устранить три знаменитые личности. По столько-то за голову, получается столько-то.
- Э... мнэ... давайте вы лучше за треть суммы устраните всего одного Вейдера...

Разговор двух штурмовиков.
- А что-то давно не видно номера такого-то и такого-то...
- Ну, первый в коридоре шкурку уронил.
- И что?
- Да на ней лорд Вейдер поскользнулся.
- А... А второй?
- А он засмеялся...

Имперский ребенок сидит и что-то целеустремленно малюет. Прохожий:
- Мальчик, что ты рисуешь?
- Лицо лорда Вейдера!
- Но ведь никто не знает, как оно выглядит!
- ЩАЗ ВСЕ УЗНАЮТ!!!

- Я никогда не смогу предать Восстание! - с пафосом произносит принцесса.
- А вы попробуйте, - предлагает Вейдер. - Попытка - не пытка, не так ли?

4 эпизод.
- А теперь, ваше высочество, мы с вами обсудим местоположение базы повстанцев.
Дверь закрывается. Охранник, с укором:
- Родную дочь...
Второй:
- Цыц! Мы этого еще не знаем.

Приходит Вейдер в церковь:
- Я хочу исповедаться.
- Подождите минуточку, - говорит священник, - мне предварительно нужно на всякий случай сделать тоже самое...

Выходит Вейдер из камеры Леи. К нему подскакивает какой-то офицер из командования Звезды Смерти:
- Сэр, она вам сказала, где планы?
- Нет. Она вообще ничего не сказала. Ни в чем не сознается.
- Как, даже не сказала о том, что я ей их передал?
- Нет, не сказала...
Офицер отходит со вздохом облегчения.

Хот. Разговор двух штурмовиков:
- Странный все-таки этот лорд Вейдер. Он вскипел, когда на него упал кусок льда...

Сенатор Амидала очень любила Энакина и не любила крыс. Бывало, как увидит крысу – сразу заорет что было мочи, залезет на ближайший столб и оттуда ее тапочком, тапочком!

Эни: "И как же вы без гpавицапы сюда пpилетели?"
Квай-Гон (мpачно): "У нас была гpавицапа, да ее спеpли...
Джаp-Джаp: "а чатлов наша не имети...

Палпатин: Мне кажется, что ты станешь причиной моей смерти.
Вейдер: Не говорите так, учитель!..

Звездолет Оби-Вана облепляют дроиды. Энакин пытается сбить их выстрелами:
- Энакин! Не стреляй!!! Не стреля...
Энакин, пролетая сквозь дымящиеся обломки:
- Сам вижу, плохая была идея...

Второй эпизод.
Энакин прыгает из авто в воздух.
- Ох, не люблю я этого, - говорит Оби-Ван.
- У Вас осталось шесть пунктов на правах, мистер Корбен Даллас, - монотонно откликнулась машина.

Возвращается Энакин домой и видит, как Шми перевязывает ногу и руку одному из его друзей.
- Что случилось?!
- Понимаешь, Ани, я хотел с твоим дройдом поговорить, включил его, а мне руку током ударило...
- А с ногой что?
- А это я его ударил, чтобы он не думал, что меня можно безнаказанно бить...

- Если он будет так и дальше продолжать, мы останемся без работы, - недовольно сказал один повстанец другому, узнав об очередной смене главнокомандующего Империи...

- У меня есть знакомый, который пытался убить Вейдера.
- Наверное, он очень смелый повстанец.
- Нет, он просто безбожный враль.

Штурмовик жалуется на товарища начальнику.
- Понимаете, сэр, он постоянно рассказывает разные истории про свою прошлую службу.
- А ты слушай и набирайся опыта.
- Да врет он все!
- С чего ты взял?
- Понимаете, сэр, вчера он рассказал мне, как его задушил лорд Вейдер...

"... а хуже всего приходится офицерам имперского генштаба. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

Разговор на Экзекьюторе.
- Ты куда?
- На мостик, наводить порядок.
- Ну ты смел!!
- Не знаю... А вдруг лорд Вейдер снизойдет до какого-то уборщика...

Два имперца.
- Как?! Тебе нравится Вейдер?! Это после смены двух главнокомандующих? После идиотских скачек за контрабандистами, после того, как он расстрелял твоих родителей по липовому обвинению и удушил твоего лучшего друга, когда тот наступил ему на ногу?!
- Ну так мне-то он ничего не сделал...

Психиатр - пациенту:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И кто же?
- Да такой страшный человек в черном.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я присоединился в повстанцам...

Вейдер. Сам не дышит и другим не дает.

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!

Дарт Вейдер. За качество отвечаю.

Противогазы ГОСТ-18509 - почуствуй себя Вейдером!

10 лет спустя после битвы при Эндоре...
Комиссия в психушке на Корусканте, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дартом Вейдером. Самый запущенный случай, мы его уже 10 лет лечим.

Джедай должен быть вежливым и соблюдать морально-этические нормы.
Когда Энакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривавшим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:
- Извините, можно я вас перебью?..

- Сегодня вам лучше постараться, - увещивает офицер кадетов на стрельбище. - К нам приезжает Лорд Вейдер с проверкой.
- Бесполезно, сэр... Оружие-то все равно учебное… Даже если попадем - не убьем...

Из энциклопедии:
"Палпатин - провинциальный политик эпохи взросления Энакина Скайуокера."

Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чем-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется:
- Что происходит?
- Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться.
- И как, много у вас получилось?
- Пока что - только две батарейки для бластера...

Восторженный молодой имперец - про Вейдера:
- Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он... вообще, он такая душка!
- Скорее бы эта душка от тела отделилась...

Татуин. Хмурое пыльное утро. Кантина. Посетители выползают из-под столиков. Заходит Дарт Вейдер. Садится за стойку и заказывает кружку коррелианской бухи. Выпивает ее через трубочку. Расплачивается. Уходит.
Тишина. Постепенно посетители собирают с пола упавшие челюсти, постепенно отходят от ступора. Последним очухивается бармен:
- Буху... Кружками!!!! С утра????!!!!!...

Вейдер сжал кулак. И ничего не произошло. Он повторил жест - и снова ничего не произошло. Надоедливая муха по-прежнему сидела где-то в складках перчатки и гадко жужжала.

Это не совсем анекдот, но отрывок из прикола:
- Я никогда не встану на темную сторону Силы!- глаза Люка Скайуокера сузились. - Тебе не склонить меня!
- Тогда ты умрешь! - Дарт Вейдер достал световой меч. - Уйти тебе не удастся!
- Хрена лысого! - в руке Люка тоже появился меч. - Еще как уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду!
- Не уйдешь!
- Уйду-уйду-уйду, кастрюля ты ржавая!
- Ни хирда себе! Ты как с отцом разговариваешь?
- Тоже мне, папаша! На фига родня такая, лучше буду сиротой!
- Ну все, ты меня достал! Держись, сынок!
- Сам держись, папа!
Свистнули, вылетая, световые лезвия и два джедая принялись осыпать друг друга градом ударов и ругательств.
- Тебе никогда не победить меня, ты еще слишком молод! - тяжело хрипел Дарт Вейдер.
- Сделай себе сеппуку ночным горшком! - крикнул в ответ Люк.
Вейдер взвыл и обрушил на юного джедая удар чудовищной силы, способный разрубить пополам линкор. Люк с легкостью парировал его, но его клинок вдруг сломался, издав жуткий вой. Отсеченная его часть упала на пол, прожгла его и с шипением исчезла. Через несколько секунд пол содрогнулся и из дырки фонтаном ударила нефть.
- Тоже мне, Нарсил! - кивнул Вейдер на остатки меча в руках Люка.
- Тоже мне, Саурон! - огрызнулся тот и метнул обломок в Вейдера.
Вейдер отстранился, но лезвие обломка все равно чиркнуло по его правому запястью и улетело в шахту за спиной лорда Империи. Вслед за ним туда же полетела рука самого Вейдера с его мечем.Он тупо уставился на обрубок руки.
- Поздравляю, папа! - Люк подошел к Вейдру и хлопнул его по плечу. -
Теперь тебя будут звать Бенедикт!

Провалился как-то Вейдер в Нью-Йоркскую канализацию. И обнаружил, что местные алиены, похожие на рептилий, его откуда-то знают...

Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему Гранд мофф Таркин.
– Ты, куда, генерал? – спрашивает Таркин.
– Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала.
– А у тебя что, три руки или три ноги? – развеселился Гранд мофф.
– Да нет. Но исполнение поручили Лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

– А вы сколько весите?
– Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! – отвечал Д. Вейдер, намыливая верёвку. – А душу и того больше...

Черный Лорд - это такой подвид Дарта Вейдера, который убивает людей за дело, а не ради скуки.

Монолог перед зеркалом:
– Так вот – ну дурак и дурак, а вот так, – одевает черный шлем, – лорд Вейдер!

Новенький на «Исполнителе» – старослужащему:
– А почему Лорд Вейдер в маске ходит?
– А потому, что урод по жизни. Хотя это и без маски видно.

Осматривает Вейдер казармы.Все штурмовики чистые,броня сверкает.Подходит к одному:
- Живот подтяни.
- Есть подтянуть живот!
Подходит к другому:
- ухмылку с лица убрать!
- Есть убрать!
Подходит к третьему,тот опоздал и забыл свою бронеодежду
- Хм, а к тебе претензий нет...

Как только Фродо предлагает кому-нибудь в подарок Кольцо, одариваемый тут же становится Дартом Вейдером. Наверное, от неожиданности...

Второй эпизод. Летающий дроид запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Энакин, почуяв неладное, несется к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дроиде, надеясь, что тот принесет его к своему хозяину.
На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому:
- Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь - дурь плохая, дурь плохая!!!...

4 эпизод, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Алдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь.
Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы?
Вейдер: Куда-куда... Смотреть кино на СТС в 21:00!!!

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед зовут?
- Иван.
-На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя,  Иван фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. сами найдем...

Попал "Энтерпрайз" в прошлое. Кирк спустился на планету. Идет по улице, гадает, что это за время, и вдруг ему навстречу красивая девушка с рыжими волосами. Он к ней:
- Девушка, где я? Какой это век?
- Двадцатый, - спокойно отвечает она. - Планета Земля. И передайте Малдеру, что его идиотские шуточки меня уже достали!
***
В черном-черном космосе летит черный-черный звездолет. На черном-черном звездолете есть черная-черная палуба. На черной-черной палубе есть черный-черный отсек. По черному-черному отсеку тихо-тихо ползет черный-черный... триббл! Не страшно? Зато про Трек.
- А темно почему?
- Опять Кью развлекается отключая электричество.
***
Кью - оружие массового поражения: появился, и всех поразил своим появлением.

Утро гаишник тормозит мерседес. "Инспектор Иванов, еще не завтракал." Водитель мерса: "Киллер Петров, уже на работе."

Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:
- Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился?
- Да.
- А Чужие-2?
- Да, неплохо.
- А Омен-2?
- Тоже хорошо.
- Значит насчет Петр-2 считай договорились?

Заходит вампир в кафе вампиров... Все пьют кровь.. подходит вамп к бармену:"дайте мне пожалуйста стаканчик кипятка...", бармен удивился: зачем вам кипяток?....вампир вытягивает поношенную прокладку:"чайком побалуюсь"